Karácsony, a füstös semmittevés szimbóluma - avagy Megérkezett a Főméh 
Budapest új jelképévé vált a méhlegelők atyaúristene, aki most személyesen is belebújt a szerepébe. Íme, Karigeri, a zümmögés főpolgármestere, a pollenpolitika nagykövete, a napraforgómentés first lady-je!
A kép tanúsága szerint:
– a közlekedési dugókat virágporral oldaná fel,
– és ha már angolul nem tud tárgyalni, legalább zümmögni tud folyékonyan.
Merthogy ő, a FŐváros FŐtótumfaktuma FŐleg
Magassarkúban harcol a klímaváltozás ellen, napraforgóval küzd a közpénzek elszáradása ellen, és csíkos dresszben demonstrálja: a tehetetlenségnek is van jelmeze.A városháza következő ülésére már csak kaptárból jelentkezik be, a Google Fordító pedig méhről-angolra üzemmódban segíti majd a nemzetközi kommunikációt.
Ha kimondjuk a nevét, három dolog villan be azonnal: méhlegelő, Pride, csőd. Mintha egy alternatív társasjáték mezőin lépkednénk, ahol a cél nem a győzelem, hanem a teljes tehetetlenség elérése.
Munkássága? Olyan, mint egy üres Word-dokumentum: ránézel, és csak egy villogó kurzor mocorog, más nem. Aztán néha, amikor ráül a macska a billentyűzetre, akkor megjelenik egy csomó betű a lapon, de hiába verődnek falkába, értelme nem sok van. A budapesti közlekedés szervezőjeként úgy irányít, hogy jogosítványa nincs – igaz, próbálkozott, de a KRESZ valamiért nem Pride-kompatibilis. Az angol nyelvvizsga pedig valószínűleg diszkriminálja a halogatás bajnokait, így azt is sikerült többszörösen nem letennie.
Egy európai főváros vezetőjeként nem tud angolul? Nem baj, majd méhzümmögés-nyelven kommunikál a külföldi delegációkkal, hiszen úgyis zöld ügyekben utazik – vagy legalábbis zöldségekben. És sok helyen bőven elég, ha felvesz a csíkos fölé és szivárványos mezt.
De hát mit is várunk egy olyan embertől, aki biciklire akarja ültetni az egész várost, miközben ő maga a politikai közlekedés zsákutcájában parkol, index nélkül.
Ennek a városnak csak ennyi jutott.
Megjegyzések
Megjegyzés küldése